El gallinero: CHISTES

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Desmotivaciones: chiste de leggins

Me acabo de comprar unos leggins. -Qué marca. -Tol potorro.

Desmotivaciones: chiste tu voz me recuerda al mar

Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde: Porque tu voz me marea:S

¿EN QUE SE PARECE...? chistes y humor

¿EN QUE SE PARECE...?

Un ordenador a un borracho?
En que los dos tienen c de ron.

Una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Las mujeres al ketchup?
Sirven para darle gusto a la salchicha.

Un corazón y unos calzoncillos?
En que el corazón palpita y los calzoncillos pal'pito.

Un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Un coche de un teatro?
En que el teatro es teatro, y el coche teatropella.

desmotivaciones: rubia en avioneta

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenme..!
Enseguida escucha una calmada voz en el radio... Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"
OK..." Se escucha de nuevo la voz en el radio...
"Repita después de mi: Padre Nuestro... Que estás en el Cielo..."

Chistes y humor senil

Humor senil

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunasveces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-“Ahora no te enojes conmigo...
Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo.
Por favor, dime cuál es tu nombre.”
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
“Espero que no estés muy apurada por saberlo!”

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un
restaurante.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la
otra y le dice:
-“Tota, ¿Sabes que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?”
Tota sorprendida pregunta:
“¿Tengo un supositorio en mi oreja?” Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
-“Chola, estoy muy contenta que viste
esto... ahora ya se donde esta mi audífono!”

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera
cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con
sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el
ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
“¡Cuidado con la pared!”

65 años de casados
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Usted. a su Señora con esa
palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,? Usted. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ....

LA PLEGARIA SENIL
Señor,… otórgame la senilidad para:
olvidar a las personas que de
cualquier manera nunca me gustaron, la
suerte de encontrarme
con aquellas que sí me gustan, y la vista para
darme cuenta de la diferencia.

Chiste madre católicas y Saki Rouva

4 Madres católicas conversando, mientras tomaban el té...Cada una queriendo impresionar... dijo:

- Mi hijo es sacerdote(dice una)..

Cuando él entra en algún lugar,todos se levantan y le dicen:"Buenas tardes, Padre"!!
La otra madre,comenta:
-Pues,mi hijo es Obispo.

Cuando él entra en una sala,con esa ropa impresionante,todos dejan lo que están haciendo y le dicen:"Su bendición,Obispo"
La tercera madre,sin quedarse atrás,dice:
-El mío es Cardenal..

Cuando entra en un lugar,todos se levantan,le besan el anillo y le dicen: "Su bendición Eminencia"!!!

La cuarta madre,escuchaba quieta la conversación...
Hasta que la madre del Cardenal,para provocarla,le pregunta...
-Y tu hijo...acaso no es religioso???...
Ella tranquilamente,responde:
-Mi hijo mide 1,90m; bronceado; ojos verdes y hace pesas en un gimnasio...Cuando entra en una sala todo el mundo le dice:

DIOS MÍÍÍÍÍÍÍOOOOO!!!!!

Se llama SAKI ROUVA, griego,cantante y fue votado como el HOMBRE MÁS LINDO DEL MUNDO!!!!!

Chiste: ´Viuda acongojada

VIUDA ACONGOJADA CUMPLE DESEOS DE DIFUNTO
(tomando nota del tema....)

MURIÓ JACOBO

Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.
Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:
-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"
-"Sí, tenéis razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?
-"40.000" le dijo Sara
La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."
Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"

"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"

Muy lista la viuda

chistes Rey y la caza de elefantes

Chistes y humor Rey, elefantes, rotura e cadera de Jusn -csrlos

La Casa Real ha desmentido que las muletas el Rey sean del Marfil del elefante cazado por SM.
Queda demostrado que la CAZA NOCTURNA es más peligrosa que la CAZA MAYOR
Fuentes de la casa real afirman que se equivocaron, le dieron el vodka al rey en vez de al elefante

La nueva película Disney se titula EL REY BORBÓN
Si yo fuese el príncipe Felipe tendría un hijo y lo llamaría León, verás que risas cuando sea Rey.
El Mundo: “una manada de elefantes antisistema involucrada en el intento de asesinato del Rey”
En base a la nueva Reforma Laboral, el Rey puede ser despedido por causas objetivas si está más de 45 días de baja, por 0%. 20 días por año trabajado (0 años)= 0€. Si fuera por año cazando el FMI debería intervenir a España de manera inmediata.
La Casa Real en los programas de la TV : Froilán a supervivientes, Cristina a Pasapalabra, Urdargarín atrapa un millón y el Rey a Perdidos en la Tribu

humor política española

Chiste: El niño sabihondo

Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y ¿quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar...
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
¿Quién fue? -grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- ¿Quién fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- ¡Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- ¡Mierda de Suzuki!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:
- ¿Qué mierda es ésta? ¡Nunca había visto algo así!
Y Suzuki:
- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- ¡Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Real Madrid 1 – Barça 2 (Santiago Bernabeu, 18 de enero de 2012)

Chistes: ¿no te llamarás google?

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?

- ¡¡Porque tienes todo lo que busco!!

Chiste de matrimonio

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.

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Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y lo modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y toma una pose sensual.
El marido exclama, "¡Mierda!¡Me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!"
El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.

Los Sobreviviventes del incendio (humor)

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia?

Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
- Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...¡porque había ido a trabajar!

Receta de pollo con chorizos (humor)

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

PowerPoint: chiste niño encantador

un chiste viejo pero gracioso en PowerPoint

descarga este pps

Video chiste: El cornudo recién casado

chistes hablados

chiste por curioso

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
        estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
        el tronco.
        Viendo esto, el hombre preguntó:
        Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
        Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
        Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
        Por supuesto que no.
        ¿Quieres escuchar?
        No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
        Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
        En esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
        billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
        se va corriendo.
        Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
        esposado al árbol, y le preguntó:
        '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
        El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
        Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba los calzoncillos, le dijo...

"Me da la impresión que hoy no es tu día, campeón"

Chiste la Maldición

Chucho va a consultar a un brujo:

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-"Yo los declaro marido y mujer".

chistes: mamá, mamá

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero cuando termines pon los huesos dentro de la caja...si?
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Mama, mama. en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama. en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen 'el hombre lobo'.
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

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Mama, mama en la escuela me dicen que soy bien distraido...
Niño yo no soy tu mama y tu casa esta dos cuadras adelante.
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
- No, hijito... porqué
- pufff... entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama. llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica
No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se pone dura esa mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaan lindo!

Chiste: Las abuelas no lo saben todo

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO ...

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.

El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo'

¿que nombre le ponemos al niño? chistes

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'