El gallinero: texto de humor

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Ejercicio para los dedos (humor)

Ejercicio con los dedos de las manos para evitar la

DEPRESIÓN Y EL STRESS Es una técnica ancestral...

Se ha descubierto que unos simples movimientos de los dedos de las manos
funcionan como una cura milagrosa. Es un ejercicio simple que puede ser
practicado diariamente, y a cualquier hora. Los beneficios son enormes:
* cura la depresión y el stress
* normaliza la presión arterial
* activa la producción de serotoninas que aumentan el placer y la
alegría
* activa la circulación sanguínea
* activa la libido
* cura la crisis de pánico
* elimina fobias
* y muchos beneficios más!
Resumiendo: ¡CURA TODO!

Mira abajo la foto demostrativa:

- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia"

- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia"

Viagra casero, humor

A fin de favorecer el uso de medicamentos orgánicos,
naturales, mejorando la salud reproductiva multicultural
y luchando contra los lobbys farmacéuticos y los efectos colaterales:

El Viagra, será reemplazado por un producto genérico:

“El agua hirviendo”

Como es sabido, el "agua hirviendo" endurece los huevos,
hincha las salchichas y abre las conchas.

Las mujeres enamoradoras son de protectora de animales

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Cuando la Mujer se enamora

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.

Porque:

Empieza a querer una rata
A engordar un puerco
Abrazar un oso
Mimar un gusano
Pelear con un burro
Llorar por un perro
Soportar rugidos de león
Soportar ronquidos de erizo
Soportar gases con olor a zorrillo

Romance de Urdangarín, casi exduque de Palma (humor)

Romance de Urdangarín, casi exduque de Palma

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.

Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.

Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.
Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.

Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.

Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.

Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus comparsas.
Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

humor política española

12 señales que te haces viejo

Una vez que cumples los 30 todo va muy deprisa. No es que lo diga tu madre, es que es una certeza tan matemática como que uno más uno es igual a dos.
Tan rápido va todo que a veces no percibes esas señales que te indican claramente que el tiempo ha ido pasando y que tú ya no eres tan joven como te crees. Y no hablo solamente de aguantar el alcohol o de tus gustos literarios o musicales…
Hablo de cosas tan cotidianas como estas:

1. No te aclaras con eso de la ESO
2. Te llaman de usted en las tiendas
3. Llamas “chico” a tíos de más de 45 años
4. Las grandes cantidades las dices en pesetas
5. Usas paraguas
6. Los futbolistas profesionales te parecen juveniles
7. Hablas del pasado con nostalgia
8. Echas de menos tu cama
9. Tienes compañeros de trabajo que no conocieron a Naranjito
10. Eres veterano
11. Usas expresiones que otros no entienden
12. La música

Cuento con moraleja para afrontar la crisis

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable. el hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto... la horca!!!!

El Juez, también complotado, cuidó, no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado :"Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida".
Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda CULPABLE y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

    Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y, cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente:
    Pero , "Qué hizo? "Y ahora ? "Cómo vamos a saber el veredicto?"
    Es muy sencillo -respondió el hombre - Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué.
   Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja: SEA CREATIVO. CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USE LA IMAGINACIÓN.

"En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento"

Albert Einstein

5 reglas para que una mujer sea feliz (humor)

CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nuncaaaaaaa

de profesores y alumnos, texto gracioso

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el
viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Las habilidades del perro del político (texto divertido)

EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!

· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Pequeña guía de insultos españoles

Guía del perfecto insultador.

Nos acompañan desde que la impertinente Eva gozó del insulso sabor de una manzana. Desde tiempos inmemoriales han resuelto conflictos de toda clase y condición, se han utilizado tanto en encuentros deportivos como en asuntos de asta en testa.

Caballo de contienda, campanada de conflicto, antesala de juzgado. Son los insultos y aquí analizaremos los más comunes.

Hijo de puta: Calificativo de indiscutible elegancia, con sutil aroma ordinario, ajeno al paso del tiempo y de un señorío sin igual, expresa las emociones más profundas del ser humano y desvela la ocupación nocturna de la más inesperada progenitora. El calificado siente brotar cual manantial en su persona las dudas sobre su origen.

Cabrón: El clásico por excelencia, estudios revelan que es uno de los calificativos más antiguos de la humanidad. Combina a la perfección con cualquier insulto y ofrece al insultador un amplio abanico de combinaciones para su uso, puede tener en ciertas situaciones connotaciones positivas lo que pone de manifiesto la ambigüedad del vocablo.

Gilipollas: Junior por excelencia, indica desprecio y enemistad, es harto improbable la posterior disolución del calificativo una vez ha sido expedido. Se pronuncia con rabia interna y tratando de causar el mayor incomodo y molestia en el receptor. Concebido para aquellos que deseen iniciarse en el apasionante mundo del insulto.

Me cago en tu puta madre: Mi favorito, el sumun de la genialidad en cuanto a lo que insultos se refiere, de una sonoridad exquisita, de unos matices hermosos, de una dialéctica superior. Nunca tan pocas palabras quisieron decir tanto, solo escucharlo me provoca gran emoción, apropiado para cualquier situación.

Tonto: Rotundidad, potencia y carácter alemán en un solo insulto. Este calificativo puede sodomizar la integridad del más integro de los individuos. Expedido en el momento oportuno y con el tono adecuado minará la moral del adversario.

Me cago en tus muertos: Declaración de guerra en toda regla. El derecho de uso de este singular calificativo esta condicionado a que el aspirante a usuario demuestre una dilatada trayectoria en el campo de la insultación y a que la magnitud del agravio justifique su utilización.

Este texto pertenece a su autor:

http://vivenciasdeunorangutan.blogspot.com/2011/08/guia-del-perfecto-insultador.html

Frases comunes, antes y ahora

MIRA CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES MÁS COMUNES:

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Rascarse las bolas... pero caro	Spa
Me mandas al chico con el pedido ?	Delivery
Trabajar en negro	Pasantía
Decir gilipolleces	Expresiones sacadas de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Vestida con cualquier porquería	Fashion
Humildad	Perfil bajo
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Curandero/a	Mentalista
Rascarse las bolas en el trabajo	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
Profesor de gimnasia	Personal trainer
Me das tu telefono ?	Me das tu e-mail ?
La calentura es mutua	Funciona la química
Manipular a la opinión pública	Fenómeno mediático
Viajar con mochila	Turismo Aventura
No entendí una mierda	Hay que leer entre líneas
morirse de hambre	Necesidades básicas insatisfechas
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

¿cual es el colmo de… ?

Una recopilación de colmos encontrada en la red. diviértete con estos colmos

¿Cual es el colmo de un policía?
Tener una sirena.

¿Cual es el colmo de un viejito?
Tirarse un peo arrugado

¿cuál es el colmo de un astronauta?
Chocar con otra nave por falta de espacio

¿Cual es el colmo de un payaso?
Tirarse un peo colorido

Cual es el colmo de los colmos?
Vivir en Estocolmo

cual es el colmo de un astronauta?
enfermarse de gravedad

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.

Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero.

¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella...de cine.

¿cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le guarden un minuto de silencio.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Sentarse en un pajar y pincharse con la aguja

¿cual es el colmo de un oso panda?
que le tomen fotos a color y que salga a blanco y negro

¿Cual es el colmo de un calvo?
que se caiga de un barranco y se salve por un pelito

¿Cuál es el colmo de un soldador?
Tener un hijo soldado

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un pastor?
Tener mucha lana y no podérsela gastar

¿Cuál es el colmo de un pedo?
Vivir en Buenos Aires.

¿Cuál es el colmo de un coleccionista?
Cortarse un huevo para no tenerlo repetido.

¿Cuál es el colmo de Clinton?
Que su inodoro haga bushhhh.

¿Cuál es el colmo de Bush?
Que su timbre suene clin-ton.

¿Sabes cual es el colmo de un fósforo?
Calentarse hasta perder la cabeza...

¿Cuál es el colmo de Batman?
Que lo Robin

¿Cuál es el Colmo del Haragán?
Levantarse mas temprano para pasar mas tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de la curiosidad ?
Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber por que agujero ha salido.

¿Cuál es el colmo de un pianista?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.

¿Cuál es el colmo de un panadero?
1. Que su hija se case con un francés.
2. Que le amasen a su hija.

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autógrafo.

¿Cuál es el colmo de un policía?
Tener dos esposas.

¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Tener tacos y no poder comérselos

¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que su novia lo mande por un tubo

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia le de el avión

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio esté muerto

¿Cuál es el colmo de una florería?
Que el negocio no florezca

¿Cuál es el colmo de una cristalería?
que el negocio quiebre.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su hija se llame Remedios

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.

¿Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.

¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa dé a luz.

Cual es el colmo de un carpintero?
Que le meneen la cola...!

Cual es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo...!!!

Cual es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame Margarita y la deje el novio plantá.

¿Cuál es el colmo mas grande?
La fusión de todos.

¿Cual es el colmo de una botella?
Que se resfríe por dormir destapada

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.

¿Cuál es el colmo de un mago?
Que lo desaparezcan de la nómina.

¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.

¿Cual es el colmo de un carnicero?
Tener un perro salchicha y un hijo chuleta

Método para adelgazar infalible (humor)

Ya sé por qué estoy engordando...

Es por culpa del Shampoo!!!!!!! Hoy me di cuenta que dice

"Para dar cuerpo y volumen!!!!" Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice "Disuelve la grasa, hasta las más difíciles!!".

Por si no lo sabías…. (texto de humor)

POR SI NO LO SABÍAN: Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre l ...a mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER .. siempre es un placer!

ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA

Paraguay humor: LA IMPORTANCIA DEL TERERE Y LAS EMPANADITAS

LA IMPORTANCIA DEL TERERE Y LAS EMPANADITAS

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar. Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en el Paraguay, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Justicia Electoral.
Cada día me morfaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sobre todo ahí, en la Justicia Electoral. Sucede que cometí un error gravísimo. Me equivoqué demasiado grande.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 recomendados que se rascaban los huevos a cuatro manos, 15 choferes, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir el tereré y las empanadas..... se pudrió todo!!!!!

S

El cuento de princesas más bonito (humor)

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te querés casar conmigo?

Y ella le respondió:

- ¡¡¡…NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años. Fin

Consejo de Aristóteles Onassis

"Para lograr el éxito, mantenga un aspecto bronceado, viva en un edificio elegante - aunque sea en el sótano -, déjese ver en los restaurantes de moda - aunque sólo se tome una copa - y, si pide prestado, pida mucho"

(Aristóteles Onassis, 1906- 1975, armador griego)

Es mejor beber vino que agua… según este estudio

Para los que disfrutan de un vaso de vino......

Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Benjamín Franklin dijo: En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, y en el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E.Coli) que es la bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, tequila, ron, whisky u otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar tonterías, que tomar agua y comer mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
Es un servicio público

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